回忆的散文（精选20篇）

亲爱的同学，如果我忘了你

文/天天

对于同窗之谊，我从来淡薄，并非我无情，只不过总觉得有不堪回首的青春，不愿遇到从前瞧不起自己的人，让自卑的过往倒带再来一次，也害怕自己的存在对别人只是空白一片，那样的尴尬实在是我自问不能承受的轻鄙。更兼我本性孤寂，偏喜一隅宁静，厌倦情面上的敷衍，喧哗中的无奈，因此，我基本上避开同学聚会，无论是小学、中学还是大学。

上海后花园论坛然而，人近中年，总会忍不住过滤掉不堪，只记住儿时的美好，毕竟无猜的少时，比起如今更为甘受孤独的现状是要温暖得多。比如，当有人叫我一声“发小”，我便要受宠若惊，似乎也曾占据人家颇有份量的年岁 ，有过举足轻重的梦里江山，而像我这样轻如鸿毛的小人物，又如何能承受得起迟来二十年的情意？

上海后花园论坛时间是治愈伤痛的良药，当你面对曾经倾心爱慕的人也可以轻轻一笑，将那滚滚袭来的情绪轻轻挥走，你便明白，昔日的种种早已风流云散，任谁有怎样的本事，也不可能将过去的恨事或喜事倒带重来，于是心境渐渐澄明，也渐渐能接受虚浮的热闹，假意的真心。

上海后花园论坛年来微信流行，朋友圈渐渐扩大，常被拉进各种圈中。我不太会引出话题，在圈里也近乎透明，自然也不被打扰。然而近时被拉进几个同学群里，因为好奇几十年未见的同学如今都在做些什么而被一些根本看不懂的聊天弄得晕头转向。我知道，那些陌生的网名或者真实姓名的背后，是一些失散的儿时玩伴，如果我愿意找其中的一个诉说衷肠，必定能钩出一大串儿时的回忆。但是我并没有试图这么去做，对于过去，我向来是绝决的姿态。生活呼啸着向前，我们总来不及回忆，新的回忆又将席卷。而这一次，情况并没有这么简单。

上海后花园论坛这一次，同学们铁了心要相认了。他们每天都在群里聊得欢畅，当年活泼的依然活泼，当年安静的也依然安静。我们在人生的最初，就奠定了一辈子的基调。而我，面对从前也许非常熟悉如今却十分陌生的面孔，根本不知道要说什么，也像当年一样，或者静静地看，或者傻傻地笑。

上海后花园论坛忽而有一日，因工作需要，我在群里发了一条自我介绍的消息，简单地说了一下自己。那些潜水的，竟一个个冒出来，纷纷自报姓名加我。

还记得不，我，迎，天天和你一同回家的。

我赶紧返回去看相片。相片中的女子方方的脸，大大的眼睛，满头乌发。面孔是陌生的，名字依稀有印象，唯一能确切记住的是那一头密密的发，她一个人的发有别人的三四倍，每天起床后做得最痛苦的事是梳辫子。那时我们不知道“乌发如云”是一种美，回家的路上，我看着她粗而黑且多的发，听她不停埋怨，天天都是想去绞了它们。只不知为何，终究还是没有绞。

上海后花园论坛记得，记得啊，你如今头发还是那样多？

对方长嘘了一口气，终于相信我是真的记得。于是打开话匣子，说起儿时的种种，某次我在路上摔了一跤，哭了许久硬是不肯抹干眼泪；某次在两伙人的分岔口吵了一架；某次见到地上的干鱼，莫名其妙笑得不可停止……

模模糊糊，脑海里开始有了些过去的光影，但依然无法找到连贯成篇的片段，倒是钩出另一段回忆来，在那个回忆里，运芝，暾环，这些一起长大的女孩，有着多么灿烂的笑容!因为有了她们，我便渐渐能记起与迎在一起的点滴了。电话里，她的声音也渐渐有了当年的气息……

上海后花园论坛这个刚刚停止疯狂的回忆，又冒出一个，刚通过好友验证，便一下子发了许多条信息来。

我啊，你还记得我不？

你是？……

梅啊!小时候和你玩得多好!我们常常在一起，聊天，做游戏，我是你很要好的朋友啊!

……

这个，我是完全一片空白了。又返回去看相片，却一张也没有，让人想无法想，猜无可猜。还没反应过来，对方又发话了。

上海后花园论坛你当然不会记得我啦，你那时候成绩那么好，只和燕玩，怎么会记得我这样成绩差的？

上海后花园论坛语气里满是埋怨。少年时的成绩对一个人的影响，或者给一个人造成的阴影真的有这么大么？即使成年了，也会对当时可能因成绩而不被人看重的事耿耿于怀？可我明明不是这样的人啊，只是，我的记忆里，真的是完全没有装下她的影子。

被人催促去空白的记忆里搜寻曾经的共同，真是世间最大的痛苦。我曾经试图忘记一些过往，可那些想要忘记的，全都清晰如昨，而我心心念念说一定要记住的，反而被时间稀释得不见踪影了。记忆选择留下什么，遗弃什么，是我能决定的么？我多么想告诉她，如果我是她生命最初最重要的朋友，我一定也是强烈地希望记住她过，但是，二十年，足以使一个人从朝气蓬勃清新纯真的少年，变成看透世事平庸无觉的中年，我对于生活自行的选择，真是半点办法也没有!

上海后花园论坛但我还是记起一些事情来了。隐隐约约记得是在一个村，她有些胖，扎着马尾辫，非常开朗。我们毕业的时候，她跟我说，要记得我哦，一定要记得我!谁知道，我还是把她忘了!但或许，记忆里的这个女生也并不是她吧？我搜尽自己的过往，再也找不到一星点了。我颓然坐下，无法描述的挫败感侵袭我，使我完全成了一个在岁月里叹息枯年的老人!

上海后花园论坛喂，教授，还记得我么？猜猜我是谁？

如此亲昵的招呼，想来也是当时非常要好的玩伴了。忙忙地又回去看图。虽然图上是一个颇有些沧桑的中年男子，但五官深处还是唤起了一些过往。那个文静清瘦常常坐我后桌的少年浮到我记忆的河流面上。我欣喜若狂，总算有一个能记住的!试探着想了一个姓，加了一个名，问，是你？

上海后花园论坛对方失望极了。居然，连我也不认得了？

我又陷入一片茫然，为了不使对方失望，只好跑去问另一常联系的同学他是谁。原来，确实是他，只是我把他的姓记错了。二十几年没有叫出的名字，怎么会那么准确呢？我原谅了自己记忆出现的错误。

他说，连我也不记得了啊，亏我那时还追了你那么久。

上海后花园论坛怎么会？我一下子懵了。年少时的自己是那样黯淡无光，卑微怯弱，除了偷偷地喜欢别人，又怎么会收获默默无闻的追随者？关于少年时代的爱，那些绞痛心扉的点滴，倒是记忆里最深刻的画面，然而，那一切都屏蔽了其他人，包括被偷偷喜欢的那人，整个世界只剩下我，一个人在初尝的爱里欢喜忧伤。爱一个人，真的只是自己的事，十几岁时就懂得的道理，却在成年后发现别人正通过文字大张旗鼓地宣扬，并成为多少人奉为经典的流行语。

一句或许纯属玩笑的话，一句男生常常挂在嘴边讨女生欢喜的话，却让我跌入了那些爱意初萌的分秒。年少时曾经满怀羞涩，不敢言说的心事，不敢坦露的情意，在时间的打磨里渐渐起了茧，也不怕嘲讽与拒绝了，因为原本也没有嘲讽与拒绝可言。面对不能回头的一切，即使是同窗，也不可能重来，说一说，只是了却某种心愿吧？我们喜欢的不过是曾经的那个Ta，如今都是尘土满面，不复少年的纯净、美丽或者俊朗，在分别后的二十多年光阴里，烟火人间跑过每个人的面庞，再相见，除了回忆，在现实生活的轨道里又能有几分再次相认的可能？

譬如我最记得也最重视的那个哥们，从小学到初中到高中，经常坐他自行车后座回家的家伙，还不是在时间的流洗中，将我陌生化到只剩“同学、发小、挚友”的称呼，而没有任何再说说心里话的欲望？大概所谓的同窗，不过是在最美的光景里相遇，相携走过几年与烟火无碍的青春？我们回忆过往，珍惜情谊，不过是要追回那个最美的自己吧!

陆续又有陌生但却明明相识的面孔出现。我们带着各自的意绪，在时间的长河里再次相遇。有的是发些字，有的直接打电话。在群里说话的同学们，看上去互相并不相认但依旧亲热的同学们，他们欢畅说着的一切，那些埋藏在过去时光里的，除了一两个夹带着细节的片断，我是真的半分也无法连贯记起了。这反而使我成了一个旁观者。我甚至开始怀疑，过去的那个我，是我么？我是真的那样存在过吗？

不由想起一件事来。儿时睡觉，常常被父母挪动地方，从一个床抱到另一个床，或是从一方抱到另一方，早晨睁开眼，发现与睡前完全陌生的环境，往往回不过神，想不起在哪里，只觉得睡前的一切都是梦，包括真实做过的事，想过的人。渐渐的，那些梦，和真正的梦混淆在一起，我开始了漫漫人生选择性记忆或遗忘的旅程。一些明明只在梦里发生的事，我却记得无比清晰，而现实生活中出现的人，长久地淡出我的脑海。而我最亲爱的同学，竟然是我选择遗忘的一部分？那么，过去的我，在何处安身立命呢？

上海后花园论坛不存在于别人的记忆里，我的过去，便是虚妄的。每一个与我交道的人都不记得我了，我的存在，又是否真实？想到这儿，我感觉到岁月惊人的力量，可怕的模糊。幸好，幸好还有这样一群人在，他们用全部的美好时光，在记忆里留住那个“我”，留住我们一起存在的点滴。

上海后花园论坛能够记住一切的人，是多么幸运啊!亲爱的同学，如果我忘记了你，请原谅我。那不是生活对你的惩罚，而是对我。它正用凛冽的刀子，一刀一刀，将我剥夺。当它把同学中那个我曾经辛苦喜欢过许多年的人，他的眼神，他拍打篮球的身影，他带来的悸动一一夺走，属于青春的一切都将归于寂灭。这个时刻，或许是一生的最后，或许就在明天。

聆听着回忆，飞扬思忆

文/淡香残留

夜半无语，思忆飞扬，挑起半点忧伤，装饰整个夜晚。为谁无眠，心中自愁，不曾哭泣，唯觉千行泪，虽然，很累很累，却没有心累，总是努力让心静静休息，谁知它太任性，就想在深夜徘徊，寻找着眼睛里遗留的那滴泪珠……

聆听着同一首音乐，一段朦胧的故事紧紧抱着孤单的我，一个童话靠在我冰冷的肩旁上，那么熟悉，我深深感觉到每一次呼吸里都充满了思念的韵味。它们抬头凝望着我，眼神是那么的无力，很怕会在脆弱的瞬间逝去了那一束残弱的余光，相对无言，却能读懂彼此的心语。其实好想让你莫要流泪，只怕藏在心底会跟难受，你的眼角终于有了一滴泪珠，湿润了整个岑寂的深夜。

上海后花园论坛一簟清秋，追不上消逝的年轮，风的季节里，感觉不到那股远去的飒爽，回忆里装满了两个月的悲欢离合，从未想过短暂里会有无言的告别，意念与远走，从此杳无音讯，黑夜中的你是否还在哭泣，记得那首为你写的诗，而今验证了诗中的预念：“暮色吻风男儿心若云，晓岚逐烟伊人愁似水。去年舞榭歌台烟花起，今夕窀穸石前白草依。朱红依旧红颜只是谁，谢意如歌浪子为谁怜。艳阳思伤挥洒雨中情，悠悠之水逐尽心里愁。身随寒江罡风几棵松，心归何处今朝已枉然。”，其实当初应该在乎这短短的几句话，那是属于彼此不为人知的秘密诗词。从别后，未相逢，也许是永远，最后一眼的对视太短暂，彼此的泪水挡住了彼此的视线，假如爱有天意，让时间停留在一束流光之外，我愿意去承载岁月忧伤。

上海后花园论坛今夜熟悉的音乐又在耳边盘旋，我又回到了那个幸福的时光里，却带着无限的遗憾，好想知道远方的人还过得好吗，其实不用问，心已经告诉我，过的不好，每天重复着同一件事情，对着同一间凄凉的屋子，看不到一点点希望，只有片片思忆飞扬，你的泪水淹没了尘寰，谁能为你去分担伤痛，谁能安抚你受伤的心？离别的车站，不会再出现你的身影，其实早该知道那一次是彼此的永别。

好想去那片草地去呼吸划过的记忆，寻找着留下的足迹，假如真有那么一天，记忆不再是记忆，却变成永远的伤痛，因为那段时光已经离开了生命的沉浮，不曾追回，也许，有一种思念永远都无法用语言来表达，但是只有彼此能感觉到它的形容；有一种痛置于生命之外，唯独对方才能相互守护得到；有一种回忆不能去回忆，只能珍藏在彼此的灵魂深处。

上海后花园论坛再次听到你的熟悉的声音，却虚弱得让我无法忍心让你开口，谁知此刻思忆堵塞了我的喉咙，想说一声想你却是那样的困难，这并不代表着沉默里的表白。别人都说男人有泪不轻弹，为何每次聆听着那首歌时内心的感受已经超出了伤心之外。总想告诉你不要难过，现在所有的人都错误地判断你所做的一切，但有一个人能真正了解你，也只有你能真正了解那个了解你的人。

上海后花园论坛我的一生最美好的回忆就是遇见你，你的一生最痛苦的痕迹就是认识我。经历了这么多，心里已经明白不能给你什么，就把自己一生的泪水留给你，把思忆写进你的生活，把遗憾都留给我，带着他们浪迹天涯，这是最好的选择，希望能换回你一点点微笑。

也许是苍天有眼，今夜为我挥洒几滴眼泪，莫说出来，其实另外一颗心已经流泪了，一把辛酸，几处情愁。许多年以后，我们都会变老，却不知道远方的你会在哪里，也不知道曾经给你留下快乐和痛苦回忆的地方是否依旧，甚至彼此擦肩而过我们都变了模样，能否会感觉到那熟悉的呼吸，停住脚步安抚岁月的痕迹与沧桑。

音乐依旧，人却走了，心还在，流水已逝，虽然换了地方，依旧呼吸着同一天空的气息。只能任时光流逝，对于曾经的追忆却束手无策，唯有片片思忆飞扬，每次的泪水，成为了送给你的回忆，飘荡在尘寰的每个角落。

美丽的回忆，是你遗落在身后的风景

文/听月小轩

上海后花园论坛追问烟花，你为何脱落，像迷失的驼铃，淹没在深沉的沙漠。

不是为浩瀚而去，也不是为寂寞分神，能是为了躲避凋谢之后的寂静而深埋自己，还是多情的自闭，封了烟花柳巷里的门户，独自空享一份世外桃园的安静。

上海后花园论坛曾经不也是在追逐风雨同舟的梦境中焕发着异样的风彩，不也是在追求心心相印的狂潮中落足，在红尘滚滚的岁月里展示着迷人的情趣与裙花蝶影，散漫着无以比拟的馨香，飘摇与温婉而倩影的林立之中，豁然脱颖而出的兴奋，抚慰心中的婷婷意动，而今却隐深了无数的锋芒与自恋，转进悄悄的深巷，落意在平静的港湾里，像幽静而淡淡的莲花，睡意朦胧在月光的池中，成了另一道温美而含蓄的风景，迷蒙着心扉中潮起潮落的是是非非的心情，枉然熄了心中火焰。

静立在风雨中，静如落叶飘飞那样的清幽，那样的心境，那样的点点滴滴的滋润，游动与逗留，飘忽与散落，风飞在不思不想的禅境里，度过那些不声不响的红尘飞雨中的花絮，能怎样的悲伤，又能怎样的落寞，承受之后，便是有一种凄美而丰富的情感之泉涌入心田，游离在雨润之中，落得逍遥自在的心境，禅茶一道涌来。

安安静静地趴在青草里，听雨滴醉落时的声音，像柔软的指尖滑过琴弦的声音，像轻柔的脚尖拂过舞动在臂膀之上，像你的唇角里飘出的字符一样连绵不休，更像一只只蝴蝶落在鲜花里一样，那种声音幻化着人间的美丽，绿了青草，染了花海，美化一片片连绵的山脉，洗净了风尘随意之后的画面，也洗清了我心扉之上幻觉。

雨滴羞涩，润物天地，缭乱丰盈着我的心房。

脚步轻轻移动的声音渐渐地远去了，没有因为我的心恋而停留，却被那软软轻轻的脚步声带走了润滑而甜美的雨韵，一切的感受和蜂拥而来的虚幻实影在栩栩如生的境界中散去，直至鲜花和群山脱颖而出，替掉了烟雨蒙蒙的心尘。

停留在你身后的风景里，这样多好，微笑人生，坦然视之，渺渺如烟的心情，平静便会安好。

知道你懂了，也是让我懂了，画一个图画，描一中意境，意味深长地身陷其中，感受曾经与未来的希望与可能，不要把爱放在形式上是最好的状态，不分心、不扰心、不忧心，情不知所起，情不知所落，一往而深在彼此身后的风景里，淡忘而暖暖地安抚着新愁与旧忧，不将恩怨放于痴人的缠绵中。

在你的梦里打开一个圣洁高雅的领地，存放我的痴情与自语，让我安静在那里，理解安静便是心晴，心静如水如雾，不再涌起心中波澜。

屏风

文/晓风

我有一扇花开富贵的小屏风，放在我的桌子上。从鼓浪屿带回来的纪念品，也第一次感觉离一个熟知的诗人那么亲近，也许那时也曾走过她的路径。鼓浪屿的风也是轻的，不过是一年多前的记忆了，只是回忆起来竟有淡淡的薄荷的味道。厦门海边的马路，海风吹过来的感觉，让人有种背着行囊出去旅游的向往。这么长时间才突然回忆，也才领略到它的优美。可能那时太累太匆忙，感知一直在沉睡。

上海后花园论坛越来越感觉三店走错了路，传统的路子在三店显得尴尬而不适应。三店的节奏应该是快和轻，分享与参与，不能束之高阁，应该争取中产信赖。但现在老路子适应不了新鞋，快消，低消是活路。三店的文化应该是一种轻的文化，反而聚集了大量社区老年客使得店铺气氛较重，应该走更年轻化的路，关注于25-35的消费群体需求和文化。

上海后花园论坛开始慢慢怀疑，人与事的问题必须要跳出牢笼，最简单的做事是求得生存和发展的最大化而非自身的舒适最大化。后者太圆滑，反而陷入循环僵局。

梦的回忆

文/袁琳琳

上海后花园论坛一排歪损、倾斜的栏杆横在我面前，周围是荒凉的石块，没有草，没有沙滩，只是一条长长的、没有尽头的水泥路。

我站在水泥路上，看着一栏之隔、近在咫尺的海，仿若看着极浓烈、极深沉的色彩，在光与海的景象中融合，绽放出刹那又永恒的极光之美。

上海后花园论坛海是浅蓝色的，在天幕下缓缓地涌动，远处的天穹则蓝得要深一些，但在上空的裂隙中，投下一束长长的、金子般的光线，在层层叠叠的深蓝浅蓝中，突兀又美好。但整体的环境却阴暗的吓人，如同黄昏女神的陨落，黑夜缓缓地逼近，时间正是这个当口，暗沉，所以无论是天和海，还是那道金黄的光束，都笼着一层黑夜的面纱，却不至于让你看不清。

云层中，隐隐绰绰的有着几条舞动的紫线，不是很粗也不是很细，渐渐地隐现了出来，清晰得很。我下意识地认为那是紫色的闪电，即使到现在我仍旧那样认为。蓝、金、音乐。此刻我已坐在车上，想下来仔细欣赏，车却越来越快，一帧帧仿若画片般将景色分裂，同时也将我的梦分裂。

另一排是连绵又高耸的山，是这场延伸到四点的梦的终点。

老师的回忆

文/宁延林

在我的小学老师中，最令我难忘的是金老师。

上海后花园论坛金老师那时是我的二年级班主任。她二十五、六岁，苗条的身材，一只乌黑发亮的大辫子，两只明亮的大眼睛。特别是洁白的牙齿中镶嵌的两颗金黄的牙，给我们留下了深刻的印象，成了名符其实的金老师。因而我们叫金老师也叫得更亲切了。

记得那是二年级的一堂语文课，金老师叫背一首诗。那是自己口齿伶俐，背课文是自己的绝活。老师第一个叫了我，我声音洪亮的背道：“工人爱机器，农民爱土地，解放军爱枪又爱炮，我们要爱书和笔。”背完我满以为老师会像往常一样表扬我几句，我期待着，两眼望着老师。谁知老师说：“最后一句是什么？”“我们要爱书和笔”。我随口答道。“你看你的书。”全班哄堂大笑。我低下头，眼光落在书上，满脸通红，哪里还像书呀，前半部分早已不翼而飞了，剩下的也破破烂烂，不堪视之了。这是我终生难忘的一幕。

然而，从此以后，我们全班同学的书，从发下来到读完竟那么干净整齐。难怪自己当了老师以后，特别教育学生要爱护自己的学习用品，爱护一切公物。我想，这一是金老师教书育人原则的体现吧。

上海后花园论坛少儿的学习生活是令人终生难忘的，尤其是那充满情趣的游戏，回想起来，犹在眼前。

上海后花园论坛那是一天的下午，金老师教我们做找朋友的游戏。大家在院子里围成一个圈。其中一个同学出来，边蹦边唱着：“找呀，找呀，找朋友，找着一个好朋友，笑嘻嘻呀，握握手，你是我的好朋友。”大家都是男的找男的，女的找女的吗。金老师看出问题来了，说：“同学们，我们全班同学不都是兄弟姐妹好朋友吗？”大家齐声说：“是!”“那么哪个同学能找一个女同学做好朋友呀？”当时我们的班长立即听老师的话，找了一个女同学做好朋友。他这一带头，大家都不分男女找朋友，使这次活动做的热热闹闹，使大家懂得，你、我、他（她），大家都是好朋友，全班团结的像一个人。数年后，偶尔碰到班长及他的爱人，募然想起，“老兄，你爱人还是你第一次找的好朋友呢!。”他深情地回忆说：“你记性真好。那时我们是游戏朋友，今天成了生活朋友，我们虽是夫妻，却也以朋友相待，相敬如宾呢。”说起金老师，他说他们相处不远，俩人常去坐坐谈谈，回想幸福的童年。一次游戏，使学生终生受益，这也是金老师寓教于乐的一个教学原则吧。

上海后花园论坛弹指一挥间，四十余年往事如烟云。自小学毕业后，我一直没有见到敬爱的金老师，然而她的音容笑貌却常常浮现在自己的眼前，给我留下了永久的思念。我想，金老师已是九十高手的寿星了吧，

上海后花园论坛金老师，我想您，想您那慈母般的教诲；金老师，我爱您，更爱您那颗金子般的心。

最温暖的回忆

文/闫武霞

上学时期能遇到一位好老师，欣赏你、鼓励你、关心你、爱护你，这真是人生一大幸运，和老师在一起的点点滴滴也必将成为最温暖的回忆。

在我的记忆中，就有这样一位好老师，她叫陈玉娥，是我的小学启蒙老师。陈老师身材高大，和蔼可亲，一说话就先露出笑意。

冬日阳光和煦，下课后，大家到室外活动，有跳绳的、踢毽子的，还有在墙根倒立拿大顶的，陈老师拿一个小马扎，坐在温暖的阳光里，她喜欢给我们讲历史故事，或通过说些家长里短给我们讲做人的道理。陈老师很喜欢小姑娘，经常让一个小女生把头趴到她膝盖上，给她梳理头发。我们最喜欢下课后围着她，更盼望把扎着小辫子的头轻轻靠在她的膝盖上，当时我心中还产生过老师好似妈妈的美好感觉，现在回想起来依旧备感温馨。

上海后花园论坛陈老师有时候在阳光下批改作业，她经常把正在玩耍的学生叫过来再做细心讲解。我最喜欢看她拿着红墨水笔在我的作业本上先认真地画上很多对号，再画一个大大的“甲＋”。

由于陈老师的关爱、欣赏和鼓励，我的学习兴趣一直很高，一回到家，总是先做完作业再去干别的。记得有一天阴天，上午放学时陈老师告诉大家，下午要是下雨就不用来上学了，作业是写一篇生字。一回到家，我就跪在炕上，趴在窗台上写作业，但天气预报并不准，下午并没下雨，我们又去学校上课。老师问大家：“谁写完老师布置的作业了啊？”我举起了小手，全班同学，仅我一人，老师表扬我学习上积极主动。老师的夸奖是我学习的动力，多年过后我还记得。

上海后花园论坛那时还多少有“成分论”之说，我家祖上是地主，我还能感受到时代的冲击，有一个小伙伴故意叫我“小地主”，我就说地主摘帽了，结果引来一片哄笑。老师不知道怎么知道了这件事，就严肃批评她们，让她们一一向我道歉。对小孩子来说，老师的话最为神圣，这对我又是多么大的精神安慰!在我眼里，陈老师简直就是——女神!

上海后花园论坛长大后，我也考上了师范学校，成了一名老师，这些年来，我心中一直有一个温暖所在，那里住着我和蔼可亲的陈老师，我也把她当作人生导师和榜样。我要像陈老师那样，认真教书，喜欢学生，欣赏鼓励关心爱护帮助我的学生，努力做一个好老师，把知识传递，把仁爱播洒，这，难道不是对陈老师最好的敬意和报答？

有关冬天的回忆

文/花蕾

上海后花园论坛一场大雪纷纷而下，把我带回了童年。

记忆中的童年冬天，可以用一个字概括：冷。脸是皴的，手脚是长了冻疮的。地里覆着厚厚的雪，河面的冰一个冬天都消不掉，越冷越厚，如果不是家里人看得紧，我分分钟可以从河面走到对面的外婆家玩去。

跑冰是小朋友喜欢玩的刺激游戏。看着别人在冰面走来走去，我很羡慕。但是妹妹出生前我是父亲母亲两边家里唯一的孩子，有任何安全隐患的游戏，只要家人知道，都被严令禁止。

越禁止，越向往。

终于有一天黄昏，我溜出家门，想玩玩冰上游戏。房前的河目标太大，很容易被发现，我跑到屋后的鱼塘边，找了根跟我手腕差不多粗细的棍子，蹲在塘边使劲捣起来。费了半天劲，好容易在厚厚冰面捅出个小窟窿，正高兴呢，手上的棍子在冰面一滑，身体失去重心，我狠狠地从岸上砸到了自己捅开的窟窿上，冰面裂开，我迅速沉到了冰下。现在想想冬天鱼塘水应该不深，但是被恐惧控制的我开始疯狂在冰水里扑腾。还好，晚饭前爷爷习惯在家附近遛弯，听到鱼塘动静不小，过来把我拎了上来。

这件事代价挺大：我的棉衣全湿，被家人扒下拿去洗，我换了一身棉毛衫被扔进被窝。父亲坚持不给我找别的棉衣穿，说什么时候棉衣晾干了什么时候下床。这对好动的孩子不啻是一种折磨。

这是我自己记得的一次落水经历。

另一次我完全没有印象，全靠家人一遍又一遍地讲述，我才在脑中把这件事演绎成了一部故事片：

那年我应该刚会走路不久，也是西北风劲吹的天气，我爸最小的堂妹，我喊她老姨的堂姑来家里，说要带我到邻居家玩。妈妈给我左一层右一层穿了两三件棉衣，外面还罩上一件厚呢子大衣。老姨带着走路像企鹅的我出了门，走到屋西，我家和邻居家之间有一段窄窄的田埂，南边是河，北边是各家的自留地。可能西北风太大了，我穿的衣服又多比较受力，也可能是本来路就没走太稳，田埂路又不平坦，我一声都没来得及喊就滚到河岸下去了。走在前面的老姨回头一看，吓得够呛，那时她也才十来岁，出事了吓得跑回家躲了起来，绝口不提我还在河里泡着。

上海后花园论坛冬天河水浅，我就在河滩上一半泡在水里，一半靠在岸边搁着。衣服那么厚，吸饱了水，死沉死沉，我完全没有能力爬起来。

我猜掉到河里后我应该是努力哭喊了，但是西北风太大了，没人听得到我的求救声。一直到住在河对面的二外公到码头洗菜，一眼看到河边泡着一个孩子，他立即在河对岸拼命喊，但是叫声同样被西北风吞掉了，家里人谁也没听到。

好在，邻居家的丁爷爷也到河边打水，二外公赶紧喊他，示意娃掉到河里了。丁爷爷跑到我落水的地方，棉衣鞋子都没脱就跳下河把我捞了起来。这次家里人有没有惩罚我，我没印象——我猜是没有——实际上整件事我记忆里一点印象都没有，但是想到这件事，脑子里就自动播放，人物、场景、动作活灵活现，连呼呼的风声都如在耳边。

丁爷爷那个时候才四十不到，但他和我爷爷是平辈。小时候，我比较难伺候，家里的饭菜不爱吃，一到他家玩，看到他们家人吃饭就来了胃口，所以每天至少有一顿饭是在他家吃的，我奶奶一直说我是隔锅饭香。我们家住在小村的最边远处，周围没有几户人家，孩子更少，他的女儿梅比我大十岁左右，是我小时候最亲近的玩伴，她有小麦色的皮肤，眼神灵动，长得像日本影星山口百惠。我上小学时，她出嫁了：家里条件不太好，哥哥找对象比较困难，于是梅嫁给了一个有妹妹的男人，男人的妹妹则嫁给了梅的哥哥。这种亲事叫“换亲”，我小时候家乡很常见。还有一种叫转转亲，涉及的人更多，但总体是一家出一个女儿，换回一个媳妇。

梅出门那天，我回家哭了很久。其实她并没有嫁得很远，就在本村，我现在回老家有时候还会遇到她，她已经做了奶奶，少女时的俏丽依稀可见。然而我们见了面只能笑着打招呼，却不知道该聊什么。曾经经常睡一张床的感情，好像永远封印在了上世纪80年代。

今年清明节我回老家上坟，听说丁爷爷一两年前得了胃癌，查出来就是晚期。他很乐天地说：“我都七十多了，够本了。”不肯做任何治疗就出了院。他一生务农，农闲时挨户收农民的土鸡蛋卖给蛋贩子，收入并不高，孙子外孙结婚，都出了力，手头积蓄已经所剩无几。后来是梅不忍，凑钱给父亲买了靶向药吃了几个月。生病以后，丁爷爷该吃吃，该喝喝，该干农活干活。我去看他的时候，他已经只能吃流食，人很清瘦，精神却还好。临走我掏出身上的钱，还把先生的钱包也搜摸了一遍，把钱一起留下来。丁爷爷推推搡搡不肯收，我一把丢下跑了。先生气喘吁吁地跟着，问“他是谁？”

国庆节回老家，得知他已经走了。

一个人的一生，如同季节走过，而一场雪可以让我想起很多细节。

回忆石菲

文/龙泉居士天涯孤木

十月十一日中午，我喝了点酒，觉得自己如在云端，不能自已。回来后打了点开水，看了会儿书，其实也没有看进去，就情不自禁地躺倒在床上一直睡到天色黑了下来。睡梦中，我老是想着石菲，想着想着，不由得自己去寻找。先是到电大，后来到她家，穿过了无数条小巷，饱受了被许多恶狗嘶咬的痛苦。我从窗子往里窥视，看不见她。她究竟到了哪里？也不知道她是否知道，我思念她，碎了心思，可就是不敢到她家去。后来也不知道是谁说的，她受父母之命读书去了。我在街巷中寻找，被一群恶狗咬住不放，吓醒了，原来是一场梦。惊醒时外面风声很紧，而室内一团漆黑。我独自躺在床上，犹如一具飘浮在海上的僵尸，任凭风吹雨打，也不知道去向。

一连有四天的假期，我决定趁着这个机会，去看看她，我一定要去，哪怕就是遭到冷遇，我也要去，无论如何，我也要见她一面，对，哪怕是一面也好。

十月十二日，我明明知道是家里割稻的日子，明明这几天是放假，但我硬是欺骗了父母，说是有事。其实，我能有什么事？不过是想出外玩玩而已。按道理应该在家里帮父母干活，然而不知道为什么，我总是感到浑身乏力，打不起精神。因此，吃过早饭，我便决定到石牌，想办法要见一下石菲。

上海后花园论坛我先到电大，很遗憾，里面没有人，有人问我找谁，我只好慌称找陈玲，果然，那人把我带到后院，我只好红着脸说我是来找她借英语资料，她果然借了几本给我，天知道我会不会看它。

上海后花园论坛一会儿，遇到征标，他很客气地把我拉到他们宿舍，那里面气味肮脏令人窒息，那些电大生住在里面，我不知道是如何生活下去的，真不知道!到吃饭时，程正德买了酒，我假借无力，没有喝，饭后到程正德房间去躺了会，并且在他的再三要求下写了两个大字“超脱”。

上海后花园论坛我虽然躺在床上，然而心里还是想着石菲，我决心无论如何也要去，因此找陈正德借了刮胡子刀，把胡须刮掉了，又洗了一把脸，照了照镜子，觉得精神好了些。

上海后花园论坛我骑车往正街走去，我不知道我是如何到那里的，只觉得心跳的特别厉害，脚下也有些不稳便了。不一会，就到了正街，眼前就是那个胡同，一眼就能看到那里面，幽暗的门巷，青石板窄路。我下意识地整了整衣襟，进去了。迎门碰上了她父母，我不知所措。她父亲问我“找谁”，我便说找石菲；她母亲已经认识了我，就不再说什么了。他们心里是怎样想的，只有天知道。我坐在她家堂屋里一张凉床上，不一会儿，石菲从里面走了出来。

她的样子还没有变，只是头发长长了，扎了两根燕尾辫，许是天热的缘故；脸色白皙，比以前更觉姣好。我的心怦怦直跳，激动得说不出话来。她父亲客气地让我抽烟，我慌忙推辞，说自己不会抽烟；他又问我“贵姓”，我局促答道“免贵姓何。”他好象若有所悟的样子，点了点头，就出去了。***妈，退到后面屋里去了，只剩下我与她在外屋坐着。我开始说话有些慌张，后来稍稍安定了下来，问她这半年多干了些什么，她说没有干什么；我又问她中文学得如何，诸如此类的话，并且把自己买的几本书拿出来请她“品味”，我后悔自己的书带少了，要不然一定会多找些话头，也一定会多坐一会儿，我觉得在她身边多呆一会儿就是此生最大的满足，世界上不会有做任何事情比这更幸福。同时，我精神也越来越紧张，害怕，我害怕自己说的话被她母亲偷听了去，其实她在不在听，我也不知道。

上海后花园论坛我特别害怕她的祖母和母亲。不过还好，她姐姐看起来较为和善，给人温暖的感觉。

上海后花园论坛我不知道时间是怎样过去的，我不知道我为什么要走，大概是因为双方都没有什么话可说吧。同时，也是我精神过度紧张，再这样下去我非昏厥、窒息不可。总之，我决定走了。她站起来送我到门口。她的妈妈，我看得很清楚，在后面炒菜，很显然，我的到来，在她们看来，并不值得关注，这一点，我看在眼里。就这样，我出来了，这时，不知是哪位大姐邀她姐姐一同去玩，于是我同她姐姐一道走出胡同口，她对我微笑着挥了一下手，算是告别。我看着她姐姐远去的背影，分明象是看到了她。我的心再一次被她摘去。我六神无主，自言自语地走着，无心欣赏一路的夕阳。

第二天，即十月十三日，我足不出户。上午一直在看英国作家狄更斯的长篇小说《大卫考坡菲尔》，下午，一觉睡到吃晚饭时，洗罢脸，又到教室里去，坐在教室后面改作文，因此这一天没有虚度。

晚上，下自习以后，回到宿舍，独自挥笔疾书起来，把买来的八张宣纸写掉五张。远离白日的疲惫和喧嚣，万籁俱寂，心如浪涌。石菲的形象一直浮现在我的面前。然而，可叹她成天呆在家中，象个古代的大家闺秀。一想到她的祖母和母亲的严威，我直打哆嗦。

看来，我的希望，如门外的夜风，一吹，便融入无边的黑暗；

我无力走出这黑暗；

我无力；

我……

年华末端

文/叶子晋

18岁的年龄已经长大了，我不再是小孩，我承担着许多责任与义务，我不再让我爱的人担心。

尽管我喜欢一点小悲伤，但那是我的性格，虽然对于一个男生来说，一点感性的悲伤会使他们看上去有些孤傲，但我并不喜欢比较，因为对于我自己来说，我并不喜欢去给自己寻找参照物。此外，我承认年少的我有些傲气，但并不逼人。

我喜欢一点小文字，写下我的心情，那会使我找到我自己，以至于我不会在这浮华般的生活中迷失。一个人失掉了自我，就不会再对曾经回忆。

上海后花园论坛学校的每一个角落，都有学长学姐的身影。我也和他们一样，踏着求学之路，追求着我那似远非远的梦想，记得我爸回去时给我留的纸条：有些话当面不好说，但又不得不说，你以后一辈子的饭碗现在就在这里，该不该把握我想你心中比我有数，我不再管你，接下来看你自己。想想，可能明天我就逝去了我的烈性——在坚硬的棱角，也会被生活磨圆。

成都的天气，总喜欢那样阴阴沉沉的，我和一哥们说我不喜欢这样的天气，因为这样的天气会使我尽力的想要找到一片宁静。安静的想我自己，想我的回忆，想我的誓言，曾经的海誓山盟。也喜欢最后看着那些渐渐的离我远去，然后让我拥抱那些虚无和飘渺。我不喜欢城市，尤其是城市的夜晚，那些似乎永不会熄灭的霓虹光照得人性无法躲藏，城市的欲望被附在那些人之间。

校园里，城市的街道间，无数个陌生人在彼此的生命间走过，却从未给任何人留下过一个微小的信息。对于路人，我亦是路人，我们不在彼此的节奏中，于是我们用最随意的表情和姿态擦肩而过，没有回眸，只是默默的走过。

关于青春，有若干个猜想，若干个猜想中有若干个态度，一个眼神，一个微笑，一个鼓励，这边是我对青春的追索。

想起我的高中了，尽管和他们分开的日子并不长，那些我曾不在乎的，结果总是在分开之后溜进我心中，也还好，我可以找到自己那时的位置。高三时我们换了老师，我不清楚我以前的老师他们为什么要离开，而且是在我最需要他们的时候，以前不知道，现在还是不知道，而现在我也不知道该以怎么样的心情去面对他们，毕竟我一直坚信，至少我们在一起的日子是快乐的。所以我知道了，一些事，往往比快乐更重要。如果追求的仅仅是快乐，那是曾经年少时的梦想，毕竟我们都要变得不再简单。

我迷恋孙燕姿，我喜欢她的声音，她说，我们都回不去最初，曾美丽，但还是不满足。

上海后花园论坛我们都不曾满足，因为世界给我们的诱惑太多，我们在世上选择了生活，就必须有像野兽一样有为了生活而不择手段的方法。

于是年华，到了末端，我们总站在末尾回忆，对那些纯粹的不舍。与其说不舍，还不如说是想要尽力的去抓住过去的那些美好。我喜欢回忆，但那终究只是回忆，梦醒了，我还得回到现实，像我写完这段文字一样，还得去接受这硬生生的世界。我得承认，对于同龄人来说，我是走得有些太远了，不管是生活还是思想，都像是脱离缰绳的野马，在那草原上漫无目的的奔跑着，疲惫了也不知道。

年华末端，我终究被时间流逝，再见，我的那些纯粹的生活。

雨的回忆

文/红谿

上海后花园论坛寒冬腊月，天上飘起了绵绵细雨，雨丝侵入了远处重叠的房屋，阴湿的氛围里透着些许寂寞，就像是一部脱去了色彩的老片，沧桑的外表下隐藏着一段鲜为人知的往事。

今天是祭灶，我想着灶王爷在每家每户看着窗外的绵绵细雨，它的心也定如这细雨般绵长、柔软，来年人们的生活一定会载着灶王爷的祝愿更加殷实。

上海后花园论坛雨是有灵性之景，无论是大雨的滂沱，还是细雨的绵密，都会给大地带来一种新鲜的印迹，是漫天泼洒的淋淋漓漓，是敲打房屋的点点滴滴，是落入草丛的羞涩隐匿，是融入远山的俊逸神秘。还记得李闰珉的钢琴曲《雨的印迹》，初中的时候就为之欣然，为之向往，那熟悉的旋律至今仍能在脑海里清晰的回忆起，然而我更喜欢这首曲子的英文翻译KisstheRain，吻雨就像刚坠入爱河的青年男女，憧憬地经营着他们来之不易的爱情。我以前会抱怨，潮湿的雨阻挡了行人的去路，或者雨和着泥土黏着人们干净的鞋，可是我终于明白那也是雨的印迹的一种，它本来的意义并非是要阻挡行人的去路，而是在考验人们有没有一颗坦然接受风雨的心，而那和着泥土的雨则是给人们一次亲近自然的机会，一次肌肤与自然贴近的体验，那是在如今繁忙的城市里再难寻觅到的印迹。

记得小时候住在运河旁，每每细雨飘飞的日子，我就会偷偷地跑出去，穿着印着飞天小女警的短裤短衫和一双略有些开胶的塑料凉拖鞋，跑到运河畔，看那雨中的运河向远方漫流，看那湿润的青苔在运河水的拍打下时隐时现。每一次湿润的泥沙和细小的石子都会浸着泥水钻进我的拖鞋里，我时而踩着那自然的小造化开怀奔跑，时而索性脱去拖鞋，赤着小脚没入河水站在光滑的青苔上体会那站不稳快要摔倒的快感。下雨的时候，运河上很少有船只行驶，偶尔会看见一两艘托运煤沙的船沿着河水流动的方向向远方行驶，那堆积成小山的煤沙被厚厚的布盖的严严实实，那些厚布的材质我却是至今也没弄清楚。船上的人，或许算得上是水手，撑着很老式的长柄黑伞，从船头到船尾来回穿梭。那是段美丽的日子，小小的年纪不需要懂得任何的繁文缛节，利欲熏心，浅浅的思维不需要承担任何的案牍操劳，尔虞我诈，只有雨，只有河，只有船，以及那浅浅的青苔，一切简单的像一张泼墨的写意画，拥有的是留白的美。

上海后花园论坛现在长大了，下小雨的时候我还是像小时候一样不喜欢打伞，不管朋友一再的提醒即使是小雨里面也带有很多的灰尘，会把衣服和头发弄脏，我还是不愿撑开手中的伞，这就像我爱雪一样，尽管清楚的知道雪的形成是由于灰尘的凝结，可是当那洁白的色彩夺走了全部的视线，我就再也没有去阻挡它的理由。

后来听父亲说，自他小时候开始，我家就住在运河边上。父亲小时候顽皮，偷了打渔人的船撑到运河对岸，结果在划船回来的时候，不小心弄沉了船，他自己就游了回来。父亲知道自己犯了错，怕祖父责罚而不敢回家，就在运河的石阶上睡了整整一夜，那夜就下了小雨，虽然是夏天，可是那冰凉的感觉还是那般清晰的刺入父亲皮肤的深处。所以，父亲不喜欢雨，但他仍然和我一样，下小雨时从不打伞，但他的想法与我不同，他说，一个男人，大风大雨尚且不皱眉头，还会在乎这些小风小雨吗？

上海后花园论坛儿时的回忆时而被掩埋，时而被掘起，但清晰可见的还是高中读书的那几年，因为学校离家远，我总是骑着电动车风里来雨里去，不知衣衫被淋湿过多少次，不知在泥水里挣扎过多少次，时常早晨来时鞋子被雨浸湿一整天都不干，晚上回家脱了鞋，脚已经被泡的煞白，可我不愿去埋怨雨，这是这个时代所有学生的宿命。后来时运不济，第一次高考我落了榜，只得再复读一年，父亲不愿再让我自己骑电动车这么劳苦颠簸，于是他买了一辆电动三轮车，在后座上架了一个天蓝色的雨篷，每逢刮风下雨，皆是他来回接送。每当回到家，我看见那辆电动三轮车前面驾驶位上无遮无挡，看着父亲的全身雨水淋漓，我的心中就会泛起一阵阵苦涩，一阵阵疼痛，那天蓝色的雨篷是父亲的爱织成的屏障，遮挡着我生命中的风风雨雨。第二年我考上了，虽然只是本二的一所普通高校，但是父亲仍然笑了，那笑，就像是风雨后的七色彩虹，久违而艳丽。

上海后花园论坛腊月二十四了，新年的脚步已经离得那么近。在家度寒假的我又看见了故乡飘雨，雨中弥漫着隐隐的火药味，远方的炮竹声模模糊糊地传入耳中，我有了微微的一丝叹息。我忽然觉得雨像一个人，你对它温和时它报你以温柔清新，你对它厌倦时它报你以狂怒暴虐。雨的印记停留在每一个人的心中，抹不去，消不尽，你伸手触摸时它滋润你的指尖，你远离它的时候，它还在那里等待着下一个雨季。

Kiss the Rain，闭上双眼，轻轻地亲吻细雨。

童年的伞

文/程嘉郁

上海后花园论坛我独自一人坐在繁星密布的天空下，环视四周，忽然把目光集中在一把布满灰尘的雨伞上。看到这把雨伞，引起了我对童年生活的回忆。

说起这把伞，它是当年我在外婆生日时送给外婆的。外婆腰腿不好，于是，我便把这把伞当作礼物送给了外婆。当时，外婆高兴地笑了，那笑声依稀萦绕在我耳边。

以后的几年里，外婆倍加珍惜这把伞，有一次，伞骨断了，妈妈说：“断了就不用了，放在家里吧。”外婆执意不肯，找人给修好了，依旧伞不离手。

上学以前，我几乎每天都要让外婆带我到外面玩，但外婆腰腿不好，可自从有了这份特殊的礼物后，外婆可喜欢带我去亭子里坐坐了，而伞却成了我的“武器”，我经常用它和小虫搏斗，或者和小鸟打闹……

我上学以后，因为气候多雨，每天都不得不让外婆到校门口接我，这把伞终于正式上场了。它每天护送着我和外婆，日复一日。

看见外婆每天手不释伞，我心里乐滋滋的。可是，这一切美好回忆都在2004年元旦那天戛然而止了。

上海后花园论坛那天早晨，外婆拄着“拐杖”去街上买菜，突发脑溢血，全家人急坏了，当我们赶到医院时，我见外婆还紧紧握着那把伞，我的鼻子酸酸的，眼泪止不住地往下流，我的心颤抖了……

现在，外婆已离我远去，可是这把伞陪伴了外婆走完了最后的旅程。但它并没有失去价值。我把它从储物箱里拿了出来，弹去灰尘，这把伞带给我太多太多的回忆，我一定要倍加珍惜它。

致回忆

文/赵晓敏

上海后花园论坛向晚漫步，恰逢微雨，心里掠过一丝犹豫，不知一会儿这微雨是否就会失去耐心，变成缠绵的小雨，然后是中雨……而心不愿停下，脚步也不想回家，难舍雨中情境，既然难得遇到，我选择继续游走，且享受当下这天赐的闲适。有多久没有这样随意随心的感觉了？在雨中我仿佛捕捉到了些许熟悉，只是记忆好似已被抹去，已然记不起自己曾经是否独自踯躅在细雨中，沉浸在自我编织的莫名惆怅里，那应该是十六岁花季时最常做的一件事吧？细细回想那段不知愁苦的日子，那时的小忧伤、小惬意现在大多都已忘记，却依然能感受到那份甜蜜的美丽。如今，都已老去。

其实脚步从未停下，就如现在，伴着微风，和着似有似无的雨，我轻轻走过四季，走过岁月，走过无知，留下层层皱纹，留下许多珍贵的难以割舍的瞬间。许多答案内心早已知晓，却隐忍不语，解释再多，说给不懂你的人听，也只是徒劳，不如沉默。那背影之所以如雕像般刻在心里，是因为有些人就定格在那里，今生都不能再相见。许多无奈没有理由，也就衍生了诸多不舍，仿佛只有这样，才能印记生命的过程。白发滋生，由稀疏变得浓密，感情由冲动变得沉稳，还从岁月中得到些什么呢？忽略幼时的纯真，跨过中年的平静，中间这一段就是我的青春。回首相望这段难忘的日子，处于年轻时代的我，挥霍了自己所有的时间，竭力散发的蓬勃朝气彰显着自信与能力，只为青春无悔。属于青春的日子短暂而美丽，短暂到还没有想出人生的答案，许多人许多事直接过渡为遗憾，岁月直接跳跃了谜题，一切皆会成为过去。三毛说，她还来不及认真地年轻，待她明白过来时，只能选择认真地老去。我何不是如此。年轻时争过也拼过，输过也赢过，努力过也懈怠过，只是从没有认真过。可是为什么，多年过去，这段没有认真度过的青春却如天空般湛蓝，如鲜花般灿烂，甚至能嗅到她的清香。日子真的可以不留痕迹地逝去，如果它长了一双手，我真想紧握它，和它来一场接力，一场让我提前认真准备的接力，而不是现在这样，在这里回忆。

即使青春曾经给我留下难以忘却的伤痛、无助与迷茫，那只是一段必不可少的经历而已，更多的是给我留下了厚重积淀，成为我精神的财富。悲欢离合之后，淡泊了名利，不再轻易哭泣；爱与恨已没有分明的界限，活到一定阶段，还会去责怪谁呢？人人都有他的难处，不是吗？就如曾经失去的东西，曾经那么在意过失落过，现在想起，得到了又能怎样？失去了也不会怎样，事实与时间就是明证。况且失去本身就是答案，不属于自己的，争之无趣；属于自己的，别人压根儿也就抢不走。渐渐地，一些人一些事已变得不再重要，心灵也不会再有多大的起伏与波动，仿佛刹那间明白了水至清则无鱼的道理。只可惜年少的自己无法参悟其中的深意，曾经长久笼罩在一个特定的阴影里，浪费了大好时光。想来，甚是可惜。

上海后花园论坛我写下了这篇《致回忆》，回忆我已逝去的青春。一切都在改变，唯有一颗沉静与追求真诚的心，依然为生命而感动。我留恋美好的东西，就如留恋向晚的微雨。虽然现在的我做事不再似年轻时那么盲目，也少了年轻时的锐气与勇气，却更加沉稳与老练，不会轻易就被外界打扰。社会的确很复杂，我能做的就是简单的生活。“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”这是苏轼《定风波》一词中的末句，我尤为喜欢。人生得失无常，我相信凡是能占据记忆的，就是幸福。

秋天的回忆

文/潇湘游子

秋天的衡阳，灰色天空中，一行大雁引吭高歌，勾起我的丝丝回忆。

上海后花园论坛那是一个秋天，云淡风轻，朵朵野菊花摇曳在家乡的山坡上。在家乡抚州北站，瘦小的我背着一个黄背包，高大的父亲拖着一个棕红旅行箱，我们踏上一列绿皮火车。坐着木椅，沐浴着凉风，我们一路无话，很快来到省城南昌。转乘公交车，我们望着窗外繁华的都市风景，不知不觉地来到江西师大大门口。到了报名室，父亲亲自排队替我交好学费；到了寝室，父亲又不顾旅途劳顿为我铺好床铺。临走时，他嘱咐道：“斌斌，要保重身体，团结室友，学好文化，将来会有出息。”我应了一声：“嗯!”送到江师大门口，我望着父亲苍黄的脸十分不舍，等他一转身，我分明看到他两鬓染霜。随后，他挺拔的背影消失在茫茫人海中。顿时，我的泪水夺眶而出。

又是一个秋天，碧空万里，蝉鸣啾啾。还是在家乡抚州北站，褪掉青涩的我背着一个深黑书包，脊背微驼的父亲拖着一个绿皮箱，我们再次踏上一列绿皮火车。那时候交通不便，到了南昌要转车，因为火车票俏，我们排了长队才买到两张站票。从南昌到锦州，我们几乎一直站在拥挤的车厢里。父亲年近花甲，半路上我看到他额头上冒出几滴汗珠，就把绿皮箱打倒在地，让他坐下休息。离锦州还有几站，他站了起来，叫我坐下。当时我的双腿发麻，我一屁股坐在绿皮箱上如释重负。他一手扶着旁边的坐席靠背，一手按着挎包，岿然不动。二十二个小时熬过去，我们终于到达锦州。公交车上，我睁大眼睛，透过车窗看到街道边立着两排笔直的白杨树。

上海后花园论坛下了车，往东走了几十米，我们来到高耸的渤海大学校门前面，父亲叹道：“这个大学好大啊!”走进渤大校园，他叫我自己去交学费，我心想：父亲是要我学会独立生存。交完学费后，我还亲自去领了新生生活用品。来到新生宿舍，走进我的寝室，父亲笑道：“你们研究生四人一间，又宽又亮，多好啊!”夜幕降临，我在渤大招待所给他订了一间干净的双人房，我和父亲同住一间，他睡得忒香。

翌日清晨，我和父亲在食堂餐厅各吃了一大碗东北水饺。上午，我陪他在锦州大街上转了一圈，买了几包东北木耳、带鱼。吃过午饭，父亲语重心长地说：“斌斌，东北天冷，要记得加衣服。家里供你读书不容易，要珍惜这次深造机会，多学本事，将来做个对社会有用的人!”我应道：“好!”他起身要走，我留他多住两天，他说家里有事。我只好提起他的行李，陪他坐公交车来到锦州南站，一路无话。上车时，我望着远去的父亲微驼的背影，禁不住泪水模糊了双眼。

上海后花园论坛岁月无声，今天又是一个秋天，重阳节到了。我依偎阳台明窗，极目远眺，秋雨濛濛，黄叶飘零，父亲啊，您在哪里？我来衡阳，要是您能再送我一程，该多好啊!

上海后花园论坛您一辈子与世无争，从来都为别人着想，对亲人忠诚，对朋友义气，对穷人同情。您这辈子最大的爱好就是喝酒，年轻时喝完八两白酒竟没事，还能跟亲戚或朋友划拳；老来喝完四两白酒也无妨，还能下地挥锄种菜。而我天生对酒精过敏，没有遗传到您能喝酒的基因，所以我对您生前爱喝酒常常不理解。直到今年暑假，我从衡阳回到家乡，大哥跟我说：“爹爹爱喝酒，是要一喝解千愁啊!”这时，我终于明白您的苦衷。

父亲是一个孤儿，从小无依无靠。他当兵四年，退伍后回到家乡农村。成家时，家里一贫如洗。母亲是一个忠厚的农村妇女，生下四个子女，以娇小的身躯种着五亩薄田，刚好能维持一家人的吃饭。不久，父亲蒙党恩在抚州工商银行当了一名职员。在那艰苦的年代，父亲每个月挣的工资才32块，而家里人多，日常开销大，寅吃卯粮是常事，生活的重担犹如一座大山压在父亲身上。在我的记忆中，父亲的笑容难得一见。他天性忧郁，有苦不愿说，只好借酒消愁，难怪诗仙李白说：“呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁。”

近些年，儿女们都有了工作，姐姐和哥哥纷纷成家了。三年前的秋天，父亲用自己的积蓄把乡下老楼装饰一新，老两口的日子也红火起来。搬进新屋的那一天，父亲脸上露出了久违的笑容。

白云苍狗，世事无常。去年晚春，父亲不幸身患重病，面对病魔他坚强镇定，但不到两个月就被死神无情地掳走。那天深夜，噩耗传到千里之外的衡阳，犹如晴天霹雳，我泪如泉涌，几乎要晕倒在地上。次日清晨，我向学校领导请了几天丧假，尔后沿乡间小路飞驰着摩托，直奔车站，辗转返乡。父亲出殡那天，天公有情，天阴气爽，送殡的行列竟有120多人。行走在逶迤的乡下水泥路上，在唢呐低徊的哀乐声中，我祈祷父亲一路走好，去到天堂。

作家冰心说：“父爱是沉默的，如果你感觉到了那就不叫父爱了。”直到今天我才明白，其实父亲一直默默地关心着我。父亲啊，虽然您看不到这篇文章，但请原谅儿子在您生前没有尽到孝，我远在他乡还让您操心!往后的日子里，我一定会爱惜身体，好好工作，好好生活，用我的学识和智慧去开拓人生。

秋风凋碧树，父亲已远去。古人说：“青山不厌三杯酒”，等到来年清明，我一定会带上一瓶美酒，把酒慢慢地洒在您的坟前，就让酒带去我对您的思念……

上海后花园论坛愿父亲在天堂安好!

2021年10月14日

遥寄月明，手揽回忆泣相思

文/浅醉

上海后花园论坛思亦忧，恨亦忧，

上海后花园论坛拆泪千行独倚楼，

无言对月愁。

念情休，怨情休，

泪煮愁肠回忆留，

夜阑凉月秋。

--浅醉《长相思》

素月添新愁，只道情字难留，孤影醉归后，伤得几处烦忧，却误了几片情愁。是情爱多烦忧还是旧梦依旧？难以言却，只道平林新月又怎消得孤影空楼、归客独瘦？

人归后，故园寂寂锁清秋，冷落檐外双燕、窃语话伤愁。退居危楼，消得浮生病残酒，当月字依旧，却也只可浅吟默念、片语当心愁。

上海后花园论坛这被萧瑟了一季的相思，在秋意寒凉的季节已显得如此无力，随着秋叶的凋零慢慢的开始摇曳不止，飘飘转转，无处可依。而今月落月又升，皎洁的清辉掺拌了几多的清愁，在数不清的幽怨里，却也只好把那份无依的情愫寄予明月了。

上海后花园论坛习惯于在一片清辉流转的悠扬里徜徉，去静静地细品那些在虚幻的境地里所独有的美好，当皎洁的月色萦绕千丝万缕的感触集结一心之时，心绪的波澜竟也开始莫名的涌动，一直存留于心间的那丝幽静便也瞬间被浇灭了。也许月色一直就很美，只是自己不曾细心体会罢了，现在独赏月色的静美，心间竟也如此的舒畅，也许这就是月夜起相思吧。

思忆从前，不免要为世事的无常感叹一番了，人事匆匆，情也不留人啊。今晚的月色一如往日里的情感一样，朦胧而那么的令人留恋，现在想起，依旧是那么的令人怀念。可若要珍惜，又谈何容易，只因往事虽美，但短暂易逝，稍有不慎，爱便已悄悄的从指缝中漏掉。是爱的不深还是思之不切？是指缝太宽还是爱太单薄？回溯这些，我却已无从得知了。

推开那一顷如水的月色，银波微漾过后，留下了淡淡的思愁，也许又开始想起你了吧。

暗香寂夜，星无斑斓，空明的夜色里又多了一个孤影在暗自落寞伤怀。轻吟风月，思付断而未绝的往事，只叹此情留待风与月，下笔浅搁无你我。在挽不起的情丝万缕里，缘错今生、爱已陌路却已早早的镌刻在了我为你点墨成痴的诗行里。

最忆那年湖畔时，相遇的脚步因着那一眼的缠绵而静止，不了的牵手情缘，就在山水的静默里呈现。山水依依，两情欢愉，泛湖小舟，激起了情感的涟漪。

如今的月色依旧令人痴迷，一如你眼波里流转的柔情般，令人无法忘怀。默念这已近泛黄的情感，有太多的话语哽咽心间，不知是你的眼神澄澈了我的痴心？还是你的柔情细腻了这满弦的月色？久久的令我无法将其忘却。

无你的夜晚，夜色的静美已大不如前，任高悬的明月如何皎洁，我也已不曾有太多的留恋。如果风月真的已与我无关，那么过往里的一切为何还是如此的真切？若相见不曾恨晚，那一切又该多好啊!

借着月色我把往昔缅怀，怅然思索间，几度离愁苦恨已埋藏在了心间。话别昔日里的一缕痴情如许，默然的把一切铭记，只是岁月恰似一把锋刀，不知已镂空了我几多的回忆!

上海后花园论坛浮世万千，揽尽回忆把相思默念，可月缺月又圆，你与我见或不见，结局却也已无从改变。

拆得月圆，寄于你身边，一半予你，一半予我，倘使还若再见，那么你又可否与我把结局拼凑的圆满？

上海后花园论坛万丈红尘，摆渡一生，为你，我甘做那红尘里的一舟子，如若来生，尘寰轮转，渡你到花之彼岸，不知你又可愿？

对月怅思的夜晚，太多的往事已打捞不起，任一轮浑圆把回忆缀点，可在咫尺交错的瞬间，守得月圆却已无从改变。掀下回忆的帷幔，让不变的情愫在心间结茧，遥望那一轮明月，希望那洒下的清辉能够洗去我对往事的眷恋。

回忆我的父亲

文/清风翙语

今天是父亲的忌日，星期天就是父亲节了，谨以此篇，告慰父亲的在天之灵。

上海后花园论坛——题记

今天是父亲的忌日，吃罢午饭，全家都齐齐来到屋后，到父亲的坟前上香祭拜。

一来到父亲的坟前，见坟头上又长了好多荒草，不觉悲凉涌上心头，泪水就不自觉的流了下来。掬一抔黄土新添到父亲的坟头，轻轻拍紧，我仿佛又触到父亲那布满老茧的手……

烈日下，红烛默默垂泪，香也燃起了袅袅青烟，纸钱慢慢化为灰烬，随风轻扬，渐渐飘远，似捎去我们对父亲的问候。我的思绪也在香腊纸的烟尘中氤氲，往事一点点在心头汇集，带我回到父亲健在的日子。

上海后花园论坛父亲出生在42年，儿时的他父亲早逝，祖母一人带着他们姐弟四人艰难度日。他这一生经历了50年代吃祠堂饭和60年代自然灾害的饥寒岁月。由于家庭贫困，还到别人家做帮工，饱尝了寄人篱下的艰辛。后来大些了，听说厂里招工，他就翻山越岭徒步走到厂里（当时交通不便又穷困）参了工，生活才渐渐安顿下来，在当地和母亲成了家，生下了我们。

父亲从一上班就拼命地存钱，一有点积蓄就寄回家给祖母，很有孝心。文革中祖母因已过世的有些文化的祖父的影响被评为了地主，天天被押去做苦力，后来积劳成疾去世了，为此，父亲难过了好久。

记得我幼年很不懂事，经常欺负邻居家的孩子，当然，也不是每次都是我的错。可每次邻家的父母找上门来，父亲都说是自己没教育好我。等人家一走，我就免不了一顿好打。当时只觉得父亲不爱我。

上海后花园论坛再大些，我念小学了，慢慢地，我才懂事些。我成绩一直不错，每次考试得奖回来，父亲总是很高兴，一个劲地夸我：“幺儿（父亲高兴时总是这样叫我），考得好。”由于家庭贫困没念过书的父亲没法用过多的言语来夸我。每每此时，我总会提出许多无理要求，要父亲买这买那，对于节俭的父亲来说，这些都是昂贵的奢侈品，可他却是一一满足。

上海后花园论坛上初中前几天，父亲和母亲就把我的所有行头准备妥当了。新的衣服、鞋子、伞、雨靴、书包、手表，一应俱全。当时的我别提多神气了，大家都说我好幸福喔，那时我才渐渐感到父亲对我的爱有多深。

由于初中要上晚自习，家离学校远，又要途经火车站和铁路这些龙蛇混杂的地方，我一个女孩子，父亲很不放心，总是天天接我。记得一个雨后的冬夜，父亲来接我时，已是满身泥泞，还没来得及问他，他却说：“你冷不冷，没摔跟头吧。”我的泪一下子就下来了，只是夜色里父亲没有瞧见。接着，父亲牵起我的手走在泥泞的小路上，当时，我感到父亲冰凉的手在颤抖，我的心也阵阵刺痛。

后来，学业结束，我就到厂里上班，直到现在。在这些日子里，父亲也总是经常关心我的一切。

父亲离世已有8年了，他是患食管癌病逝的。在医院里，每次去探望他，他总是不谈自己的事，总是叫我多加小心，因为当时的我已怀孕快临盆了，我也总是一切答应着，只是把泪流在心里。由于身体原因，我没能在父亲最后的日子里尽孝，也没能送他最后一程，这也成了我终生的遗憾。父亲为我付出那么多，我却没能好好报答他，他就去了。为人母的我现在才深切体会到：父母们对儿女的爱是多么的博大无私，深沉厚重。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”朋友们，趁父母们健在，好好孝敬他们吧，别像我这样，等他们走了，只剩下一生的愧疚。

春夜月色

文/心路

春夜若饮，月色如洒。

春夜宁静时，总有些入味的回忆在勾兑；月色如水处，最有些溢美的思绪在积淀。

又是一个夜深人静的夜晚。每每此时，休闲的步子履得特别轻，总想把宁静引得再近一点，把月色，捋得再长一点。让回忆，伴着这适缓的脚步，让思绪，和上这梦的节拍。

塘前的宁静，跟着鱼在游走，鱼，就弄出些顽皮的响声。特爱这鱼儿在激动中打破这羞涩的平衡。

上海后花园论坛桥上的回忆，诱着水的笑纹，透露的，是那些柳上的风语。看着水儿在亲密中搂揽着潺潺的闹影，身，就加密一份向往的靠拢。

园中的月色，带着斜径的温馨，把弯的欢喜注入每一个的停留。每感味一次这样的印境，心湖，就荡出一片泪色的涟漪。

上海后花园论坛廊边的思绪，不时地翻动着飞翔的翅膀，频频掀打那些散碎的意点，在依偎前圆起圈圈伞状的旋升。

上海后花园论坛躲，饶是这安谧下的一绝。云儿，最中意那份月半圆的娇舔；月儿，好如愿那许心间云的蓄含。无约而醉，是那团柔柔暖暖的拥抱和浪漫。隐去了，流光的羞涩；坦然了，皎洁的暧昧。

上海后花园论坛曾几何时，藏匿，悄悄来在伫立的身后——还用着捂眼吗，那纤纤的素手？

远，已不再变得那么遥不可及，点点余光，是谁在眨着挑逗的眼神？近，就是一场蕴与放、住与随的缠绵。萧萧默默，寄寄连连，已不再那么矜持和散慢。

上海后花园论坛萌芽季节，最是蠢动的时机。最难将息，是那些枝头的拥挤。因为，这时的酝酿，早已不是白日的秘密。

“亲，回来呀!”呼唤，就这样断断续续地停留在春的一边。“喓，在这呢!”应答，如此般定定坚坚地回响在月的夜晚。

春夜月色，我的诗篇……

旧日时光，浮生若梦

上海后花园论坛文/青春里的旧时光

上海后花园论坛旧日的时光，就如一滴水流进了大海，早已不见踪影，连同记忆里人，留下的仅仅是些许淡漠的回忆。

旧时光是一个让人心凉的词，或许是因为握不住，也或许是因为再也回不去，梦里的一幕幕往事早已远离成彼岸，浮生若梦，醒了，或许只是一场空欢喜。

人生无悔，终是空话，若人生无悔那也便算不得是人生，否则，我们就都不会成为一个恋旧的人，也许是感念一场无疾而终的爱情，也许是手中紧握的从未想过要好好去珍惜。

指尖的细碎阳光，仰头四十五度角，看雀鸟从空中飞过，我仿佛看见我年少时的青涩摸样，103路公交车缓缓行驶在柏油路，仿佛在时光中穿梭，小城亘古不变的摸样，喧嚣也一如往日，一个又一个身穿校服的学生在校门口来来往往，校服是蓝白色的组合，纯净的像蓝天白云，像当年的我们。

我坐在角落，听教室里的轰闹，书本飞扬的弧度，是那年我们的骄傲，一抬眼，还有你温婉的笑，记忆里的少年，眼光依旧明净，前座与后座的距离，如今隔着流年，沉默不语，粉色信笺上的小小心事，早已随着时光流转成过往，甚至还未来得及一场好好地告别，就这么突如其来地长大。

上海后花园论坛流年冲散了身边的很多人，即使不想告别，总有一个人难以割舍，渐渐地长成手心的一道指纹，总有一道伤难以愈合，慢慢变成心里的一道伤疤，总有一些话难以诉说，缓缓地晾成脑海的一段悲凉，长大了的我们，都习惯用沉默去掩饰心中的万语千言，总是以为时光会是一剂良药，能让我们忘记那年年少轻狂的爱情，可时光偏偏把回忆酿成了一杯酒，日子越久，回忆越翻滚地浓烈。

上海后花园论坛过往的回忆在每个人的心中翻云覆雨，那些人在记忆里缱绻交叠，回首那些年，那些故事，恍惚的像是别人的故事。

上海后花园论坛我们一直在路上，失去过，得到过，然后继续寻找，长大是一件痛苦的事情，伤害，背叛，痛苦是成长的代价，直到有一天，我们发现，我们的心老了，一次又一次的伤害，就是要我们静待伤口结疤，流过千重泪以后，能伤害我们的便再也不能伤害我们，我们要学会的就是，闲看风雨，静赏落花，凡事不扰心乱。

在这个尘世上，我们生来就是流浪的，或身流浪，或心流浪，我们在路上，寻找最终可以让自己感觉踏实的东西。

上海后花园论坛昨天的自己已经走远了，看现在伤痕累累的却又越来越坚强越来越懂得的自己，我不知道是失去了，还是得到了。

上海后花园论坛人生本就充斥着悲欢离合，若说一切放不开，皆是自己将自己捆绑起来，心淡如水总胜过心烦意乱，回忆也终究是用来缅怀的，不舍得忘的便不忘，以前的世界太单纯，所以一点伤害就显得惊天动地，如今的我们不是快乐少了，而是我们的心里装了太多的东西了。

上海后花园论坛人世沉浮，浮生若梦，愿心依旧澄明。

故事里，谁疼痛的回忆

文/夜聆离殇

时光流转，岁月来回；辞旧换新，向来老远了回忆。春秋更换往来，轮回辗转变幻，照旧起落不变的，也不过这颗追念往事的心。过往风云，起伏难成；屈指流年，时过境迁，物是人非。能留下的，似乎只有曾经那段刻骨铭记，难以忘怀，又无法割舍的故事，

故事里，残留曾经的伤疤，不肯愈合的与日俱增。不言而喻，将疼痛永无休止的蔓延。大概是时间无法遗忘。又握笔，而久不成章，词穷语不成句，是啊；我好似很久没有轻握手中的笔了。这或许；对于自己渐渐成熟的心态，再不愿将那份疼痛，写进文字，写进那一段无法寻觅的往昔，更不愿追忆起过去的你。

当疼再一次成为指尖敲出的字行时，我不知道用什么样的心情，去描述此刻依然对你的深情。也曾多少次，无法将多情掩饰，无法将过往尘封，这或许是你给我的疼痛，注定要给我的人生，一段忘不了，而如非空的伤痕吧!你给我的故事，一直写在了我过去，写在了我的悲伤。

窗外的风，有点冷，肆无忌禅，好不安分的刮着，一双朦胧的泪眼中，又浮现出你曾经温婉的笑颜如花。心事入酒，疼痛成笺；你步履轻盈，时而召唤着我梦中的思念，回眸望去，又是一个人，清冷而空洞的寂寞，起舞着孤独深处的悲伤，不敢在忘情的国度中睡去。

上海后花园论坛经年如画，繁华过的梦，碎落了满地，记忆中滋生成长的，往往是一段铭刻的疼痛，明知许诺成空还要痴痴的守望，守望一个我从没有用自己的双手去抓住的背影。那是你远走的背影，狠心的转身离去，将我无情的留在风中的，无助的凝望了你的背影很久，却不曾看见你回头的不舍。

上海后花园论坛如果，时光可以轮回，我绝不放开那一双紧握的手，更不会不懂得珍惜，也会让这一双青春的手，只写满关于你的回忆。是否；上天从一开始，就残忍的安排了你我的倒计时？让相遇短暂的也成瞬间呢？难道就是给我一个空守三年无期的故事吗？我不懂，为何当深爱，成为一种负累的时候，要我独自承受所有的疼和痛。

痛过的感情，受过的伤，成就了如今冷傲而孤僻的自己，学不会用快乐的姿态，微笑的面对每一天的朝阳，学不会用简单的步伐，相送日落的黄昏。冷漠中持久打扮着那一颗沉沦而孤傲的心。扬起嘴角，字行中凌乱的思绪，又诉说疼痛的伤痕，悲伤的一再沉默，回忆将故事又收藏。

上海后花园论坛其实，这样的自己也很累，更无法去接受一段新的开始。是否，被爱深深地伤过才懂得如何去保护脆弱中的自己；是否，只要被爱折磨的淋漓尽致后，才学会将一份热情冰冻。当我看着那些可以给我温暖的人时，那些来回接近自己的人时，我又怕一种感情在我的心底从相知再失去。正如她曾说的冷漠，冷漠的伤害每一个可以靠近的人。

往往故事，留在了过去，而过去、到底是一个如何沉痛的字眼，为何记忆总是无法就此遗忘。时光每行一处总是惊艳着流年的空白，把那些残缺不全的一直都在补救，我们都说不曾完美的结局，是因为再也回不去。不曾遗忘的曾经，是真的爱过。总是载着遗憾前行，也只是那一段刻骨的故事，等流年走远了再回首，成了一种缅怀的追念。

上海后花园论坛暮然回首，曾经的虚幻，好像铸就着内心的这个万丈深渊。感情里，不停地失败，用情太认真吧!只要爱的真往往都是要伤的深，无论我是如何的在乎，还是要有对爱的伤害；我想，这是真的，亦如曾经我的在乎，深深地伤害过你的包容，让我无数次分不清对错的爱着。

如果；爱你注定是一个错，为何要我疼痛的回忆，疼痛去触碰那些残留的美好呢？我想你永远无法体会，我一个人承受的疼和痛。真的；每一个失眠而寂寞的长夜，彷徨在孤独将冷心包裹的深渊，哪一种无所适从的无助和失落，成为回忆你的习惯，无法逃离时，你又何曾能体会，那一刻的我啊!

上海后花园论坛失去了很久，我才发现；自己也会习惯，会习惯了没有你的习惯，让孤独更加坚强的放肆，在这属于一个人的空洞，坚固的将回忆侵蚀，浓烈的酒精，麻木着全身流淌的血液，痛又奈何压制故事的回忆，清冷而寂寒又能怎样？早已不在渴望你能给我的温暖，给我那双还有温度的手，也不敢再将绝望，勾结成失去你的心疼和无助。

上海后花园论坛当爱你已成为往事，感情卑微到死寂一样的宁静时，我不再奢求，你还能爱我，你还能像从前一样相伴在我身旁，给我安慰；送来一丝暖意的关怀和问候。夜深了，看着这一双曾经只为你写满疼痛的双手时，瞬间，感觉无尽的心疼，为自己多年来，一直续写着失去了你的故事而心疼，心疼没有你而一直逞强的将你回忆。

上海后花园论坛久违心疼，一个人的回忆；难忍寂寞，一个人的独角戏，无法挽留的似水流年，将多少故事，沉淀在回忆的疼痛里，是谁无法掩藏，那锥心刺痛的疼，又一次再回忆，我想；这样对你的痴情，也该从梦境中清醒了，那些曾疯长的想念，再延续，也不过是一段故事，简单的幸福，平淡的生活，真的挺好。

上海后花园论坛岁月轻歌吟唱，流年逝去不还。故事里，有明媚，也忧伤；疼痛中，再苦忆，独悲伤，既然缘分已走到尽头，学会转弯，寻找另一片幸福的天空，不想再画地为牢，寄托在着一个回忆的世界里，让疼痛缠绵着故事，写满苦不堪言，回不去的的往昔。或许；下一段风景停靠的驿站，再相遇，还美好。

老旧照片

文/尘烟

时间在一点一滴静静地流淌，岁月在一笔一画细细地描绘。时间总在向前，留下的除了脑海中的回忆，就只有一张张永远定格的照片，而每一张照片，象征的都是一段段永恒的回忆。回忆，就像清晨里的大雾，往前走着，能够看清脚下，前方仍是模糊不清。回忆，又像夕阳里的悬崖边上，只可以回头，留在悬崖边上的只能是背影。

————题记

手机总在不停地更新换代，而有一些照片，总会存在在你的每一部手机里。你偶尔会翻一下、看一看那些照片，在你浏览的过程中，或许会有多种多样的情绪喷涌而来，充斥、填满整个心扉。有幸福、有喜悦、有悲伤，就像是打翻的瓶瓶罐罐，有糖、有醋、有烈酒，就以一种方法——叫毫无章法地杂糅在一起，每一个人类甚至对当时的那种滋味无法言表。就像是入魔，又像是疯了，痴痴傻傻地，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了，哭着哭着就沉默了。

人生里的喜怒哀乐，总会有一些刻骨铭心，当你对着它按下快门的时候，就会保存到你的记忆里面。每一天都可能会因为值得而有新的增加，也可能会因为不值得而被永久删除。在过去留下的时候它叫做照片，叫做纪念，而到现在翻阅浏览时，它们就叫做回忆。每一次地翻阅，都是新一次的回味过去，谁曾从谁的青春里走过，留下了笑颜，谁曾在谁的花季里停留，温暖了思念，谁又曾在谁的雨季里消失，泛滥了泪水。

上海后花园论坛一张照片，一段回忆。昨日，在骄阳下、暴雨中记录下的点滴，华灯初上，我们就只能在其中体会沧桑。有曾经的美好，也有留下的遗憾，是岁月将瞬间定格为永恒；是时光将现在演变成过去；是怀念将过往深情为暮恋，是思念将往事深刻为铭记。一切的瞬间，一切的永恒，一切的暮恋，一切的思念，都是渲染我们现在的理由，都是我们不能舍弃的回忆。而人在回忆时，有谁能分清今朝和往事的界限？又有谁能辨别现在和过去的距离？

今天在不经意间就蹉跎成了昨天，而人总是在今天里沉醉于过往。曾经的往事，是我们想要刻意遗忘的，却偏偏刻骨铭心，有些回忆，是我们不想温习的，却偏偏在心中百转千回。几多忧郁。走进了回忆里画面，然后重新经历几多辛酸，几多痛楚，几多悲伤，就很难再从其中全身而退，回归现实。

上海后花园论坛那么，回忆，是否还值得我们如此钟情，如此沉迷？ 无论是肝肠寸断的悲，还是刻骨铭心的喜，都只不过是前尘过往，有意义，值得的就留下，它们永远不会超出你的脑内存，不需要因为它的悲或者它的喜去选择忘记或是回忆。也许，所谓忘记，不过是旷日持久的一场宿醉；也许，所谓回忆，不过是梦醒时分的旧梦重温。你的每一次回忆，都会有不同的感受，会从经历者，变成旁观者，从其中体会喜悦和悲伤，以往的好的坏的，慢慢的都会释然，逐渐地会变成真正的普普通通的回忆，影响不了现在的生活轨迹。

人一生经历的一切，不可能都完完整整地记在脑海。其实，回忆就只是人的生命中值得留念的人生片段，那些老旧照片给我们的也只是回忆，我们能对着老旧照片发呆，对着老旧照片慨叹……它却没有带着我们穿越回到里面的功能，它只提供一个给我们怀念过去的机会、未来才值得更加珍惜的警醒。